The point of no return, no going back now...

2019 estava indo tão bem que eu estava até estranhando. Eu estava tão em paz. Tão calma. Tão feliz. Não sei muito bem para onde foi tudo isso, pois nesses dois últimos dias eu estou um pouco cansada. Introspectiva. Brava. Chateada. Cansada de decepções. Cansada para argumentar. Só tenho escutado e fingido demência para as coisas que eu não posso mudar...

Confesso que estou um pouco melancólica e nostálgica. Hoje, me peguei perdida em pensamentos ao olhar uma pequena margarida. Não sei o motivo pelo qual ela me deixou tão desestabilizada, mas me deu uma saudade tão grande de algumas coisas. Fiquei triste também. Lembrei daquela margarida branca. Lembro da minha felicidade quando eu a recebi. Minha alma estava em paz. E hoje, nada. Sem margaridas. Sem conversas. Apenas silêncio. Apenas ausência. Apenas raiva contida. Apenas tristeza e choro as vezes (ainda bem que as vezes reduziram muito). 

A terapia tem me feito muito bem. Tenho me sentido muito mais leve. É bom ter alguém pra dividir e contar um pouco do que acontece durante a vida. É legal ter alguém que investigue tudo aquilo com você. Que tenta te entender e que realmente se importa com o que você está sentindo. É tão raro achar isso hoje em dia... Alguém que te entenda com uma conexão grande; alguém que se preocupe com você, e eu digo se preocupe no sentido real da palavra, não só pelo interesse do que você pode fazer por ela. Isso é o que me deixa mais em choque quando eu penso em que eu não tenho ninguém...

É bom ser sozinha, mas as vezes é muito complicado. Querendo ou não, sempre tem aquele buraquinho faltando. Sempre tem aquela peça que falta, e as vezes dá uma vontade doida de ter alguém pra abraçar e ficar quietinha do lado, sem falar nada. Só sentir a presença da pessoa ali, ao seu lado. 

Por que é tão complicado encontrar alguém assim? Por que eu não posso simplesmente aceitar qualquer um e tentar ser feliz? Não. Eu não consigo me contentar com qualquer pessoa. Não tem ninguém que me faça sentir especial da forma que eu preciso sentir. Como pode? Logo eu, que sempre fiz e faço de tudo pra ser a pessoa mais agradável pra todo mundo ao redor. Não é possível que eu não encontre alguém legal também. Alguém sincero. Alguém interessado em construir uma relação sólida, baseada em confiança e amor. 

Eu não consigo, de forma alguma, entender como podem existir tantos casais juntos apenas pelo comodismo. Como? Como vocês se sujeitam a isso? Como vocês deixam o parceiro de vocês com essa migalha? Eu sei que não está (e realmente não está) fácil encontrar alguém que preste no mundo, mas eu não consigo viver essa mentira. Não me julguem se eu estiver aumentando o problema. Pra mim isso não deixa de ser uma mentira. A partir do momento em que você está em um relacionamento com alguém e tem vontade de ficar com uma pessoa totalmente aleatória, me desculpe, mas você está se permitindo viver uma mentira. E pra que? Pra ter certeza de que vocês não se amam? Pra depois terminar e voltar durante 10 anos? Pra aceitar ficar com uma pessoa só porque ela é boazinha? Pra não terminar porque ela sempre volta chorando pra você?

Eu respiro fundo e guardo todas essas informações no fundo da minha caixinha, trancada com várias chaves. Suspiro e finjo que não vejo. Não tem nada a ver comigo. Eu estou fora e não posso opinar, mas isso ainda me deixa extremamente triste e sem perspectiva de ver um futuro melhor com alguém. Parece que são todos iguais. Todos exatamente iguais. Por mais que eles digam que não. Por mais que mintam tão bem.

A verdade é que só somos importantes pros outros quando podemos oferecer alguma coisa. A partir do momento em que você não pode mais oferecer nada, você não é mais necessária. Simplesmente é descartada como se não houvesse nunca existido. Saudade? Isso não existe para esses tipos de pessoas. Só existe pra mim, que fico aqui me remoendo, as vezes, por tudo que poderia ter sido e não foi. Por tudo que poderia ter sido evitado e que mesmo assim aconteceu. E ainda fico chocada quando vejo o que acontece com quem está ao redor. Todos estão bem. Todos estão felizes. Todos acham que tudo está normal e que tudo está certo. Como? Não é possível que ninguém enxergue a verdade. Não é possível que as pessoas mintam tão bem. Será que ninguém percebe a realidade por trás de todas as máscaras? 

Preciso aprender a não deixar que as coisas me afetem tanto. Que as mentiras tenham um peso tão grande assim pra mim. Preciso aprender a jogar no mesmo time, apesar de ter nojo desse tipo de gente. É isso que me deixa tão estranha e cansada. Não consigo me relacionar com um tipo de pessoa que não é o que eu sou. Eu jamais seria capaz de fazer a maioria das coisas que essas pessoas fazem e que acham normal. Pra mim, é a maior bizarrice da vida inteira. Sinto orgulho por pelo menos não querer ser igual a essas pessoas.Já é um bom começo né?

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